我想我是一個固執(zhí)的人,固執(zhí)的寫文,固執(zhí)的聆聽?wèi)n郁的音樂,固執(zhí)的微笑沉默。固執(zhí)到不顧家人朋友的勸說,回到他那里,家人說我神經(jīng)病,我是想離快樂近點(diǎn),我想回顧以前的開心,我忘不了記憶里的那種溫暖,想多享受一下那種開心,幸福,想靜靜的呆在他爸媽的身邊,就像呆在自己的爸媽身邊那種感覺,想離他近一點(diǎn)。
可以知道他的消息,直到知道他心已定下,愛已轉(zhuǎn)移,可能是太在乎那段回憶,所以有時把別人看成他,這可能就像那句佛語心生萬象,太在乎了。有時耳邊也聽到他說話的聲音。
所以我有冤枉他了,有些話他沒有說,我聽到了,我以為他說了,沒想到給他的面子造成損傷,他說他沒有說。我壞他名聲,我知道是我心魔搞鬼,可能他沒有說,可能是我太想聽,所以聽錯了,當(dāng)時我聽到他說包容我一切,沒想到是我聽錯了。冤枉他了,我多希望他說了,說話無意傷了我沒有關(guān)系,只有他說過會后悔,擔(dān)心傷了我,會心痛,我就知足了。
我看他從當(dāng)初那個快樂的臉變得滄桑憂傷。我很心痛很多的時候,我很難分清我到底在做什么。我喜歡那么一句話:我噠噠的馬蹄響徹天涯,我是過客不是歸人。我總覺得我一直在遺忘,我始終相信時間可以忘記一切。
可是,我錯了。時間并沒有讓我遺忘,不曾提起不是忘記了,而是刻骨銘心,而是隱藏在靈魂里了,無需提及。只要他的一個微笑,就能喚醒沉睡的愛,家人都說我傻,白癡,他怎么會真的喜歡我,他們怎么會真的接受我,可我就要做傻瓜,我真的信他是真心的,信他的家人,這個傻瓜我做的好開心,好幸福,我相信他們,(在我的心里,有一座墳?zāi)梗嶂赐鋈?。我想我真的很不幸,旁邊的人雙對,我已經(jīng)習(xí)慣了遠(yuǎn)離那些煩躁,遠(yuǎn)離那些吵鬧。我總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站著,看著。眼神憂郁而茫。我不知道我歸何,心寄何人,我更不明白我等待的是什么?!我也忘記了從何年何月開始,我開始了搪塞自己,搪塞別人。)
我是個被愛情詛咒的人,我抓不住愛情,經(jīng)過一次,傷了一生。這樣的感,越深傷越痛。我面對我的家人,一年又一年。慢慢的我發(fā)現(xiàn),人生很無奈,我很疲憊。