很久很久以后才發(fā)現(xiàn)當初我們太單純,以至于把愛情看得太過簡單。
如果有人問我想干嘛,或者有什么想象,譬如童話般的想象。我說時間倒流,回到當初,回到從前?;蛟S很多人的想法都是這樣,也許真的很普通,但的確有它想象的必要,即使有點幼稚。就像我想回到從前,回到第一次遇見他,回到第一次和他面對面,回到第一次和他擁抱,回到和他在一起的時光。
初中生的我們很天真,剛從小學出來的我們對大的學校存在太多的好奇,就像剛出生的嬰兒單純得像一張未經(jīng)書寫的紙。中學的我們依舊屬于少年,新的環(huán)境,新的事物,都吸引著我們的眼神,就像戀愛,遇見那個他——大我一歲的莫塵,和我同級的他總是學校的焦點,就像小說中的男主角,溫和,帥氣。家族背景很好。也許除了學習不理想之外,應(yīng)該是完美的吧!他依舊是個王子,即使不是唯一的。
中學的我很瘋狂,我不知道那算不算幼稚或者天真,那時我不懂喜歡,不懂愛情。就像我討厭那些身在重點班級,卻絲毫沒有好學生的樣子,在宿舍住的每個夜晚,幾乎都會聽到竊竊私語的聲音,而出現(xiàn)的次數(shù)很多的一個名字便是莫塵,所以不知道從什么時候起,那個名字就在我心里駐留了。
我想也許我們應(yīng)該是兩個世界人吧!不在同一個班級,諾大的學校連見一面都很難,算得上是兩條平行線。
若那天我沒有赴一個約,或許我們就在各自的道路上一直走吧,就算走到終點也不會相遇??删褪窃谀翘毂驹撌瞧叫芯€的我們卻意外的相交了。那天敏敏說讓我見見她男朋友,她說作為朋友連死黨的BF(男朋友)都沒見過,那就不太好了。
與敏敏相遇我才知道她的男朋友就是女生們口中時常叨念的莫塵,他的確很帥,雖然見過很帥的,但依舊很震驚,他給我的感覺很安靜,就像一個女孩的樣子。他有一張娃娃臉,真的很可愛。他的笑給人的感覺就像是春風沐浴般。那次見面,他的一顰一笑都觸動著我的心,讓我很莫名的感覺。像有什么在心里悄悄生長。
那以后在學校也總是時不時會遇見他,因為敏敏總是會和我一起休息吃飯,而他也會過來打個招呼。那以后我真的不像我自己了,我不再瘋狂,我的話也少了,朋友都驚奇我的改變,但沒人知道為什么,只有我一個人了解,那是因為某個人。因為他的微笑。我默默的保護著這顆為他跳動的心,默默的守護這個本不應(yīng)該出現(xiàn)的愛戀。
那時候剛好聽過一首歌,那就是《遇》特別是那句歌詞“自從遇見你的那天起,我的心就不再屬于我自己,不管上天下地都看見你,想念如影隨形……”多么相似的情況吶!
那時候QQ是我們最好的交流工具,他加了我的QQ,他說,是敏敏告訴他的。他還說,敏敏告訴他說我是她最好的朋友。我是她最好的朋友……就是這句話,所以我更明白我該如何做——默默地保存這份喜歡。
我默默地把他的QQ單獨放在一個分組,每次都單單盯著那個分組,希望分組后的(0/1)變成(1/1)那么我會一直看著那個亮起來的頭像,直到它再次變成灰暗,我只是在等待。在等待它跳動起來。即使至始至終,它都沒有如我所愿,可我還是樂此不疲,一直在等待……直到一天…
他的頭像跳動,跳動的頭像連帶起我跳動的心。“在么。”“嗯”“在干什么”“沒事”只是在想你,可是我沒敢說.“哦”……很久的時間,他都沒有再回話,焦急的心情按捺不住,或許這樣一次聊天就結(jié)束了吧,可是落寞下的心又突然燃了起來,頭像再次的跳動,“怎么不說話了?”“不知道說什么了”的確,我們的共同語言好少,少到這么幾句話就完了。我也有話說,但是這是秘密,我一個人的秘密,也是不能說的秘密。“哦嗯我和嚴敏敏分手了”“什么?為什么,是你提出的?”真的很震驚,看到這句話的時候,我承認我很開心,因為我有機會了,可我也悲傷,因為不知道敏敏是不是很傷心。“她提的,很諷刺吧,就算被別人當做王子的我也會被甩。呵呵…”不是他,那是不是代表我有機會了,這樣就不會傷到敏敏了吧。可是他傷心了,現(xiàn)在他怎么樣,他傷心了是不是代表他在意敏敏?還是因為第一次被女生甩,感覺不好意思?我安慰他又該如何安慰?“沒關(guān)系,你不是還有我嘛”當我打完這行字,連我自己都嚇了一跳,連忙又刪除,重新寫道“你別傷心,還有很多人是喜歡你的嘛!加油”。“謝謝你,小舒,好了我下了,拜拜,”沒等到我回話,頭像又是迅速成為灰暗,而我依舊盯著那個頭像發(fā)呆。
第二天我了解了,敏敏喜歡上了我們班剛轉(zhuǎn)來不久的那個男同學,他很高的個子,也很帥氣,但是很張揚,總是一副自大的樣子,我不喜歡他,偏偏又是同桌。等到他們在一起了,我觀察到莫塵落在敏敏身上的目光,帶著淡淡的憂傷,也許他是真的喜歡敏敏吧,我真不知道該怎么辦。我和他該怎么辦。也許從那以后我也不再和敏敏聯(lián)系,甚至討厭,莫名其妙的討厭,連我也說不清楚。
幾天后,我聽說敏敏被開除了,因為某些原因,因為我們在初二就分班了,我是過了很久才知道的,也是聽同桌說的。我是很慶幸或許這樣我和他的可能很大。
那是二月,本應(yīng)是春天了,可是純白色的雪依舊默默的下著,為大地皮上厚厚的銀裝,世界的一起都是那么寧靜。
我們整個寒假都有聯(lián)系,我們會互說煩惱事,我們聊得很投機,只是我依舊沒有告訴他我的喜歡。缺的是一份勇氣。
那天,他問我情人節(jié)怎么過,我說什么時候是啊,他說過幾天就到了,你真傻連這個都不知道,我說不知道怎么過,我反問他“你呢”?他說“和你一起啊,呵呵!”也許在他說來開玩笑的一句話卻成了我最當真的一句話。
開學了,整個學校即使在很寒冷的天氣,卻還是很熱鬧,同學見面后的噓寒問暖遍布整的校園。
這一次見到他我沒有再低下頭,這一次我和他對視而笑,這一次我用勇氣向他告白。他猶豫了,但過了幾分鐘,他點了點頭,誰也不知道那時我的心跳有多快。
我們像其他情侶一樣,做著該做的事,卻從來沒有親吻過,因為我介意。我說親吻并不可以代替愛情,我說親吻的人要陪我到世界末日的,我知道你不行,所以不能讓你有負擔?
他很帥,所以他有花心的資本。但我不想插手,的確我不敢,因為我想只要待在他身邊便好,我害怕一插手,他就將我趕出他的世界,我就是希望能陪他,就算卑微的愛著。其實真的很介意,就像朋友們在我面前說著他和某某的事情,就感覺我太多余,一個人寂靜的夜里偷偷的哭泣,第二天卻依舊掩飾著悲傷對他笑,卻沒有人知道我內(nèi)心真實的想法,就想希望每次白天忍不住想哭的時候,下一場雨,很大的雨,讓人分不出落在我臉上的是雨還是淚。
就像我明白了,快樂是什么?快樂就是掩飾著悲傷對別人笑。真的,就像我。我不快樂誰快樂。
真的我很快樂,快樂到每天都可以微笑,笑久了連微笑也假了。誰說心情可以表現(xiàn)在臉上,我明明除了微笑,什么不可以表現(xiàn),就像木偶,除了微笑還是微笑,就這樣一成不變……
5月中旬,我記得是5月14日。我很慶幸我們維持了三個月的戀愛,我很慶幸我有三個月的相處可以慢慢回憶。起碼比同學們的預(yù)算多了兩個月的時間。那天我就這樣哭了,哭的肆無忌憚,就在教室,很大聲的哭了,有譏笑的聲音,也有安慰的聲音,但我聽不到,一個人在自己的世界靜靜的哭。從那天起我連微笑都不會假裝了。那天他來看我了,可我筋疲力盡,連微笑也忘了假裝,就這樣大聲的哭。
再到放暑假,我們的生活還是那樣,我依舊想念那個微笑,可上天似乎也不幫我了,他轉(zhuǎn)學了,我以后連偷偷的看他也沒有機會了。我承認我放不下,從和他在一起以后,就注定會放不下。
初三臨近畢業(yè),他告訴我說他不念了,我很失望,因為現(xiàn)在連一起上高中的愿望都隨風散了。
他去了首都北京,他開始了工作,也許我們的人生道路就注定了吧,像兩條直線注定只有一個交點,錯過了就無法再相交。
我不知道他有沒有喜歡過我,可我相信會有一點點感覺,即使只是幻想,卻也支撐著我一直努力。我從不曾后悔,因為這讓我懂了很多。就像知道了掉眼淚的時候要勇敢一點,就像知道了那時我們不懂愛情,只是少了依靠,就像人們所說“初戀時我們不懂愛情”。愛情不簡單,它需要的成分很多,多到我們有時會滿足不了。也許后來的我們會再此擦肩而過,卻忘了對方是誰。
我知道薰衣草,我知道普羅旺斯。
我想去普羅旺斯,那里有紫色花海,在紫色花海中等一個人,那是很幸福的事。
薰衣草——等待愛情。等待我們都長大,等待我們真的了解愛情,等待我們不再天真到幼稚……