越是夜深人靜的時候,思緒越是清晰明了,那些在乎的不在乎的,感性的理性的思維都會一覽無遺。大學(xué)的生活已經(jīng)過了三分之一了,這個學(xué)期已經(jīng)接近尾巴,即將要來的四級和期末考,什么準(zhǔn)備都沒有,任風(fēng)任雨都接受,或許讓暴風(fēng)雨來的更的猛烈些是我所期望的,每次都是痛恨自己不如別人,痛定思痛之后還是一如往昔,我有那么多美好而渺小的愿望,一個都沒實(shí)現(xiàn)過!對這樣的自己嚴(yán)重鄙視,聽過太多的大道理,我偶爾也會想想自己這樣過的有意義么,聽過也是短暫的。
即將要來的四級我想說的是,你是我永遠(yuǎn)也到達(dá)不了的彼岸,記得第一個學(xué)期過的迷茫時,有人曾問我,你說你讀大學(xué)一個畢業(yè)證都拿不到還不如趁早出去工作,免得浪費(fèi)你父母的血汗錢。我的確是在浪費(fèi)父母的血汗錢,那么多愛我的人,可能大學(xué)四年后我會讓你失望透頂,這并不是我本意。到現(xiàn)在我還是學(xué)不會如何去自信的站在人群中間,我只在自己足夠有驕傲的資本的范圍內(nèi)飛揚(yáng)跋扈,氣勢昂揚(yáng)。我承認(rèn)自己一直都是自卑的,讀大學(xué)之后這樣的感覺越來越強(qiáng)烈,是不是起步晚,是不是別人努力的時候我在東張西望,是不是比別人笨,是不是一直不努力,我想我終究還是對學(xué)習(xí)不感冒,長這么大爸媽都沒給過我壓力,任我自由的發(fā)展,最終長成了一畸形,我知道是自己不愿意長大,不愿意接受自己是一個成年人,不愿意負(fù)自己應(yīng)該負(fù)的責(zé)任,我是一個懦弱的人,比誰都膽小,我沒有隱形的翅膀,我努力的掩飾自己的脆弱,學(xué)會逞強(qiáng),不再像小時候那樣對親人們?nèi)鰦桑瑢σ磺袑ξ液玫娜怂髑?。我保證自己在以后的歲月里要開心、要堅(jiān)韌、要溫暖,給所有的人一個我很好狠堅(jiān)強(qiáng)很冷血的假象,懂我的人看的到我的脆弱,我始終相信有些人我永遠(yuǎn)不必等,18歲以后的年年歲歲我都要不再全心全意的去對待任何一個新的朋友,衣不如新人不如故,這是一句至理名言。付出真心不一定得到真心,有可能得到的是一顆洋蔥。
有時候試著一個人,于我,應(yīng)該是習(xí)慣,我早就是習(xí)慣了不是么?難過的時候都會小心翼翼,不會像高中那樣什么心情都喜歡發(fā)表說說,現(xiàn)在我把那看成是幼稚的表現(xiàn),要不言于表??梢廊粚W(xué)不會掩藏,喜怒哀樂在臉上輪流上。
最好的時光我沒遇見你,現(xiàn)在在我最落魄的時候跌落在你的身邊,你小心翼翼的呵護(hù)免我無枝可依。很感謝有這樣一個你,始終都知道你給我的,是別人無法復(fù)制的一種感動,過去的緩存,我漸漸的刷新清除中。爭吵的次數(shù)也一直在持續(xù)上升中,可也并不意味著我們的感情不好了,每一次的吵架都是我無理取鬧,你讓著我,生怕我心情不好看,誤以為自己在無意中傷害了我,這樣的你很是可愛,其實(shí)你很好,你自己卻不知道,不愛夸你是怕你洋洋得意而得意忘形,我想要的是:你能更努力點(diǎn),為了我們。好話我不會說,煽情的話我也不會寫,但心里你一直都很重要,無可替代。